Cómo pudiese hablar de algo que no viví en ese momento en el que el miedo a lo que podía venir debía arroparme, como les hablo de tristeza hoy si durante la incompresión de un "quiero que me dejen en paz" y el plus que me regaló Leonardo al irse sin explicación no lo hice, tenía razones de sobra para deprimirme, no era antes cuando andaba por ahí sin saber que algo me comía por dentro, no es ahora que ya tengo todo superado, sin embargo, la depresión tal como una enfermedad nos llega sin avisar y no pide permiso.
He sido súper positiva, le he dicho a miles de seguidores que lo mas importante es reír, es superar los obstáculos, pero sería hipócrita de mi parte haber compartido los momentos mas positivos de mi vida, los mas íntimos y personales y mentirles diciéndoles que siempre estoy perfecta y todo esta bien ahora. Que este deprimida, depre, triste (o como quieran llamarlo) no quiere decir que deje de ser positiva y aun cuando me pregunto a cada rato ¿por qué? por algunas cosas que a veces no entiendo, también me respondo "porque hay algo que debes aprender" yo soy inteligente, pero terca y la vida me ha intentado enseñar muchas cosas de diferente maneras, y a veces le toca tratarme a los trancazos para que le preste atención, tengo miles de procesos abiertos para poder aprender muchas cosas y si sigo pegada a lo que no quiero soltar o no quiero aprender voy a seguir dándome una y otra vez contra los mismos problemas y las mismas situaciones.
Hoy estoy depre, pero segura de que algo debo aprender de esa tristeza que tengo. Con el tema de mi ex creo que hay muchísimas cosas que debo internalizar, si supieran mi historia completa algunos hasta dirían que esta bien hecho lo que me pasó, sentirse reina del mundo, saber que puedes manipular a ese que te quiere aunque tu lo escondas, tratar los sentimientos de los demás como si fuese una pagina que solo arrancas de un cuaderno y listo, no era algo que quería hacer, incluso aunque sabía lo que hacía no era algo de lo que me sentía orgullosa, pero era la mejor manera de no dejar entrar a nadie a mi vida, cuando eres una chama de 21 años y te dejan sola con un bebe no serás precisamente la mujer mas abierta del mundo.
He llorado mas de lo que mi ex creen, me ha dolido muchas veces mas a mi que a ellos, aunque eso tampoco lo crean. He tenido a alguien muy especial en mi vida durante varios años, uno que me enseñaba lo feliz que podía ser en cualquier otro lado, con cualquier otra persona menos donde estaba, un día me di cuenta de dos cosas, la primera que él era mi excusa perfecta para salir corriendo de cualquier cosa que me atara o me hiciera sentir vulnerable; y la segunda que en realidad no era que podía ser feliz con cualquiera en cualquier otro lugar, era él el que me hacía feliz desde hacía ya varios años, pero yo lo deje ir, de él supongo que les contaré mas después, por ahora solo quiero que se enfoquen en que todos estamos para enseñar a otros y todos tenemos que aprender de los demás.
Disculpenme por hablarle hoy de tristeza, por además hablarles desde MI tristeza, pero no es malo sentirse así, no es el fin del mundo estar deprimido, las lágrimas limpian el alma, lo importante es que nos mantengamos firmes en volver a sonreír, en que sepamos que este es un momento transitorio en el que nos negamos a cambiar, a entender, a aceptar lo que nos corresponde, ahí sale la rabia, la tristeza y la frustración.
Soy un ser humano como cualquier otro, miedo dan aquellos que nunca muestran mas que el lado que todos quieren ver, si buscan a alguien así, de juguetería, de mentira, entonces se equivocaron al seguirme, soy muchos lados, soy muchas risas, pero también soy otras caras imperfectas, pero ¿quien define la perfección? a mi forma de ver cada cara es ideal porque en cada una de ellas aprendemos.
Seguimos leyendonos...
